无

吃完晚饭洗完澡后，我又回到了电脑前，准备继续“扩充”这回的法语作文，以便达到字数
经常觉得，自己并不属于任何地方，并一直孤独着
觉得一切认为不会变的东西已经开始褪色，让人很难割舍，却只能呆呆的静观其变

至少两年前，我还是可以在床上和她长谈，在休息时出去搂搂她，在她的车里大声的唱着永远不完整的鬼哭狼叫的杂歌，但是现在一切都不同了，不是我变了，因为我不爱变化，是感觉她开始渐渐地疏远我，慢慢地造就出我的尴尬，和说话前不得不再三的思考，还要随时做到像她一样“完美”

我想说，不要再对我吼，对我说我这不行那不行，对我说我没口才没思想，对我说我就是我爸的翻版。我知道，我已经22了，不是一个爱哭的年龄了，但是这是我唯一宣泄自己的方式，包括现在，我都没法止住泪水，因为我真的伤心了。我没法做到别人的坚强，自信和独立，因为我过惯了察言观色的生活，听惯了我天生不如人的灌输。我无论怎么做，做什么都永远不如别人，别说我很多时候妄自菲薄，不是我不想，而是我潜意识里从来没摆脱过我就是个蠢人，一个反应慢，且永远也没人家半点好的人。我想说，假如我想走，我大可不必回家，如果没有钱，我可以自己做兼职，我甚至可以一天只吃1块钱的早餐当全天的饮食，甚至我可以不要脸的问我爸要钱。只是，我不想彻底的关掉QQ，关掉手机，拒绝宿舍电话，因为我对你的依赖是我给自己最自私的要求。我不是不会做家务，不会办银行业务，只是有的时候，这种依赖让我感受到“家”的温暖，让我觉得亲人还是和别人不同。我的自私是怕以后我会因为没有和你共度很多时光而后悔，怕自己留下太多没有在你身边的共同回忆而遗憾。

我也想去法国实习，我也想去其他地方旅游，只要有金钱的基础，我确实很想去，但是我是一个没用的人，因为我不想把你一个人放在国内，放在家，虽然我知道你一直过得很自在很舒心。我是一个可以为了家人和家庭放弃其他物质和机会的人，因为我可以想像离开你后我那种担心和思念，所以，我做不到所有人都能做到的拍拍屁股走人，做不到那种最简单的潇洒。因为我觉得自从我生下来，我就欠你很多，多到我一辈子都无法偿还。

我没得到奖学金，你不需要那种眼神看我；我还不能很好的控制油门，像你一样“灵活”的开车，不能很快速的记路，你不需要那样冷嘲热讽又歇斯底里的骂我；我不能很快的从抽屉里拿出你需要的东西，不能很迅速的从你一两个字的撕吼中判断要怎么配合你做事情，你也不必用我就像我爸那么蠢的话来损我，如果你认为我已经是大人了，或许你能给我少少的自尊和宽容？就算我就是那种狗改不了吃屎，骨子里就是农民的人，我至少还活着为了张脸皮。你不用把我和你的狗比较，就算再不如狗，我也没有停止过自己默默的努力，没有停止过用我的方式一直爱戴着你。